Francesco e Teresanna, Capitolo Quarto

(Prima Parte)

Ove si racconta:

Come Francesco-ventidueanni-di-Taranto faccia il suo ritorno .

Come Teresanna si avvicini all'estasi delle sante mistiche.

Come Antonio (di cognome Passarelli, in arte aristocraticamente Figarelli, ribattezzato dalla vostra Grilla Parlante Tapparelli, “Tappy” per gli estimatori incalliti) incominci a “soffrire” il ciuffopulito, e molli un paio di castronerie nel tentativo di segargli i femori in partenza.

Invocato ed evocato da entrambe le troniste, Francesco-ventidueanni-di-Taranto torna. Un cincinino sopra le righe il saluto di Teresanna (una tacca sotto l'isterico giubilo che accompagna il miracolo dello scioglimento del sangue di san Gennaro): in fondo, il ragazzo non rientra da una vacanza alle Maldive...
Si avverte chiaramente lo scricchiolio dei dentoni da latte del Tappy (telefonata a fine trasmissione alla foca monaca madre:”Sai quel bimbo alto alto e cattivo cattivo? E' tolnatoooo!”) .

L'esterna organizzata per lui da Teresanna ( non trasmessa la scorsa puntata) è un invito a sorpresa. Con invio (anonimo) di smoking.

Parentesi [Anticipo, con un senso ben diverso, una frase della nostra Eroina:"Nun se po' guarda'!" I cappellini/berrettini stanno a Francesco come le scarpe ninja stanno a Teresanna! Con tutta la mia disistima per il tipetto-san in questione, solo un Cocco e pochi altri possono permettersi il copricapo modello Giuditta-night].

Francesco pensa si tratti di Giolia, che, nel corso della prima puntata, ha cazziato i corteggiatori con un insopportabile pippone sull'importanza che i maschietti indossino la giacca, specie al primo appuntamento (non per niente, lui, nella loro esterna , ha messo su una tovaglia di Gigi er Puzzone)

Teresanna lo attende sulla spiaggia crepuscolare, in un candido tripudio di coperte e cuscini morbidosi. Francesco si profila all'orizzonte con tanto di mimose (festa della donna). Io lo vedo carino, ma noto anche che è un filino microcefalo, che ha il sedere basso e le gambe a X. Teresanna vede Lancillotto che ha appena parcheggiato il suo bianco destriero, (Gianni si porta avanti col lavoro e lucida gli zoccoli).

“No, non si può guardare, non si può guardaaaareeeee! Mi-sta-ve-nen-do-un-in-far-to!”

Dopo i saluti, il colorito di lui balzerà direttamente ad un'ardente nuance rosso terracotta, con macchie vinaccia sulle guance, e non si sposterà di lì , eppure face pure fridddd! Devo dire che, nonostante ciò che Teresanna affermerà dopo, in studio, l'esterna è saldamente nelle sue mani, e la orchestra estasiata, lo interrompe spesso (in effetti, non lo sta manco a sentire, ma vabbé), lo riempie di domande e stoppa le risposte: è determinata a conquistare una bella fetta di territorio in questa prima esterna.
Lui sembra molto più ragazzino che con Giolia, imbarazzato da lei, imbarazzato e lusingato dai complimenti di lei, spiazzato da un'esuberanza “de panza” che non gli appartiene. Raffreddatello, tira pure su col naso. Teresanna si trattiene dal soffiarglielo il nasetto, dal ravviargli maternamente il ciuffopulito e dallo scrivergli MIO con inchiostro indelebile sulla fronte.

“Da lontano sembravi un miraggio...”
“Adderettora” (questo è/sarà il suo tormentone...la parola chiave, come direbbe Woody Allen). L'ectoplasma di Olga Fernando fluttua sullo sfondo.
Lei gli spiega che ha voluto vederlo in smoking (pur non avendo dubbi sull'esito dell'esperimento) perché anche lei, come Giolia, ci tiene all'eleganza (burp!?)
“Seddesfeutta?”
“Soddisfatta e rim-bor-sa-ta!!!!”
Un attimo dopo, un altro soprassalto di…ehm...entusiasmo...
“No io non lo posso guardare, ve lo giuro. Scusa,eh? Io è difficile che elogio una persona. In puntata hai detto- Sono stato molto bene con Giulia però mi avvicino molto più a Teresanna-, giusto?”

“Se, mi avvicino meulto de piò a te nel sens... come trascheurs di vita, stile di vita che si conduc ”
 “...Ti posso dare al massimo proprio due puntate di tempo” (per dichiararsi, sottinteso)
“Ah, l'oltimatem giàààà...”
“Sì, per decidere, perché penso che due puntate ti possono bastare per avere un'idea o per sentire qualcosa” “Sentire...neu, ma già la veuglia di vedere una perseuna, oooo....”
Non gli fa terminare una frase...
“Avevi voglia di vedermi?”
“Onestament, sono rimasto un po' cheusì quando mi hai scelto per l'esterna...mi ha fatt piaceure”
“Che pensi di me?”
“No, niente, sono rimasto un po'.... ”
E fagliene finire una!

“Noooo, io non lo posso guardare...vi prego...non lo posso guardareee! Io, lui, il mare e i fiori, pienzzzz!!!!” “Che cheusa ne pensiinvece del ragazz (Tappy) che hai portato fuori, che ha regalato il bembeuloccio?” (Bamboloccio? Neologismo?)

“E' molto astuto...”
“Il contrario mio”
“Non mi piace il fatto che lui sia troppo capace di gestire questo tipo di situazione...poi, è piacente sicuramente...”
”Cambia discorso...”
“Ma tu sei il più bello di tutti ”
 “Adderettora”
“Io di solito i bellocci non li guardo perché... cerco di guardare altro. Vedi, io, in questa situazione, ho avuto la curiosità di capire se veramente un belloccio può darti qualcosa in più o no, perché qualcosa mi ha impressionato di te.”
“Che cheusa ti ha cheulpito?”
“Ma non te lo dico...ovviamente..."
“Eh, daiiii!” Risata da tredicenne con catarro e tiratina su col naso
“Vuoi sapere troppo!”
“Vuoi sapere treupp...(Ormai le fa l'eco) Vabbé, me lo dirai la preussima esterna alleura”
“Chi t'ha ritt ca te port n'ata vota in esterna!” Qui, Olga Fernando spezza il fioretto e corre verso il mare aperto.
“Io lo sto dendo per scheuntat!”
“Ioooooo....”
“Ti tocchi sempre i capelli, però”
“Eh, ma è un atteggiamento! Quando una donna va in difficoltà ha delle smanie e questa è una delle mie smanie...” Incomincia l'educazione sentimentale.
“Senti, io volevo camminare, ti va?”

Lo prende per mano e si avviano verso un tramonto da Centocretine...lui si toglie la giacca e gliela appoggia delicatamente sulle spalle. Ovviamente, sarei curiosissima di sapere cosa si son detti in questo primo incontro, lei nella giacca di lui, lui ormai nel cerchio magico di lei. Amo questa donna. Le chiedo profondamente scusa per averla giudicata affrettatamente, per averla scorticata e sbeffeggiata. La passeggiata nella giacca di lui deve essere stata soddisfacente perché: “Possiamo stare altri 5 minuti?”
Nada de nada.
Lui, rimasto solo:
“Sono stet molt bene...benessimo, direi. Mi andava anche a me di restare altri 5 mineti inzieme”.

In studio, donna Teresanna completa la danza d'amore. Cosa dire per incoraggiare le avances di un ragazzo timido, chiuso, trattato dalla rivale (e non solo da lei), allo stesso tempo, come uno stallone da monta e un bimbo appena prelevato dall'Asilo Mariuccia ? Prima di tutto, giustifica la pochezza di contenuti dell'esterna e la motiva con lo stato confusionale indotto dalla presenza di colui.
 “Mi sentivo in soggezione, mi imbarazzava la sua presenza. Mi sentivo IO piccola vicino a lui”.
Standing ovation. Questo non significa sedurre né fingere: come dice Gianni “E' Donna, Maria!”.
Lui gonfia il petto, sgrana gli occhi, non cazzeggia già più, cerca di intercettare il suo sguardo , di capire “se è vero o no”.
Il Tappy, fra una poppata e l'altra, si ricorda che “l'abito FA il monaco” e insinua baldanzosamente che chiunque sembrerebbe più maturo con uno smoking addosso... Gianni nasconde cortesemente la sua crescente antipatia: ”Seeee...Provaci tu e vediamo...”
Teresanna, anche lei infastidita, gli gorgheggia dolcemente di non dire caxxate.

Francesco e la Critica Costruttiva del Tappy

Secondo round.
Claudia, la sorella-mamma-badante della barbie in plastica e ossa, viene chiamata a dare i voti ai corteggiatori della bagaglina... Da donna matura in anni ed esperienza, centra immediatamente il bersaglio definendo “vero e spontaneo” il reggiseno a balconcino di Alessio. Francesco, (che non si è ancòra dichiarato per nessuna delle due , RICORDIAMOCELO!) “è troppo piccolo e acerbo”. Teresanna s'illumina d'immenso e pontifica con un sorriso a 84 denti che i consigli di una sorella maggiore vanno sempre ascoltati! Le barbie mostrano i dentoni (traduzione: fingono di sorridere), Alessio fa il tifo, Gianni guarda rapito la tronista del suo corazon. Francesco , rosso come un semaforo, si sganascia.
Teresanna: “Anch'io penso che sia troppo piccolo per lei...”
Alessio improvvisa una ola, Gianni pensa allo slip con i cuoricini che avrebbe voluto comprare quella mattina, Francesco continua a ridere mettendosi la mano davanti alla bocca come i pupi.
Teresanna: “E non lo dico perché mi piace moltissimissimissimo...”
Alessio azzarda un gimme five, Gianni lancia uno dei suoi caratteristici barriti di goduria (è seduto in pizzo in pizzo alla sedia per non perdersi nulla), Francesco è ormai in technicolor e ride beato voltandosi verso ziamarì...che coglie immediatamente il lovvo al balzo e srotola le spire: “Con chi vorresti ballare, Francesco?” Lui ci pensa giusto il tempo di spegnere la scritta WELCOME, MY SWEETHEART che gli lampeggia in fronte:”CON TERESANNA!” Colei balza in piedi, pronta a concepire un paio di gemelli all'istante e a conservare un altro paio di embrioni per i tempi cupi.

So' belli...che vi devo dire? Ebbene sì, Mabbin-love. Francesco si china...per ascoltare...parlare...quando mai? E la cortina fumogena del ciuffo copre rossori e occhietti brillanti. Teresanna, costretta ad alzare il viso, ha l'espressione”indifferente” delle sante mistiche immortalate da pittori e scultori al culmine delle loro estasi. Gianni sfoglia margherite e i cataloghi “Sposabella” e “Sposadimaggio”, fantasticando sulla possibile mèta del ”viaggio” post-scelta, il Tappy pensa a mammà che glielo aveva detto. Giolia finge sovrana indifferenza ma ha un rospo che le balla visibilmente 'mbriaco fra gargarozzo e stomaco. Il che avrà le sue conseguenze, (infauste, secondo me) come vedremo.
(continua)

VIDEO

Il video dell'esterna "Soddisfatta e Rimborsata".
Altri video della puntata QUI

UN PAIO DI APPUNTI

Rischio corso nell'esterna...e cosa vedranno i futuri nipoti...

Teresanna , Francesco e:  "Antonio è piacente". Notare , oltre allo sguardo da serial killer di ciuffopulito, l'occhione da cucciolo di foca monaca (sotto la cofana) giù, nel riquadro.

RINGRAZIAMENTI

Umili e sentiti ringraziamenti all'ectoplasma della signora Olga Fernando, senza la cui ispirazione questi dialoghi non sarebbero stati trascritti e la mia indecifrabile ironia avrebbe raggiunto solo un paio di neuroni solitari. Denghiù!!!!

Francesco e Teresanna, Terzo Capitolo

...o di Transizione

Ove si racconta:

Come il gioco di Francesco-ventidueanni-di-Taranto sia attraversato da una orribile realtà.

Come Teresanna incappi per la prima volta nella "cofana" del Tappy.

Come Antonio (di cognome Passarelli, in arte aristocraticamente Figarelli, ribattezzato dalla vostra Grilla Parlante Tapparelli, “Tappy” per gli estimatori incalliti) guizzi tal quale un'anguilla, (o capitone...così a Natale, in Puglia, lo festeggiano per benino...), tra gli azzardi di un gelato al cioccolato.

Questa puntata, la terza ( 21 Marzo 2011), è insolita. Teresanna e Giulia sono entrambe uscite con Francesco-ventidueanni-di-Taranto, ma non saranno trasmessi i video delle rispettive esterne. Colpito da un gravissimo lutto, il ragazzo di Taranto non c'è. Lo rivedremo nella prossima puntata, quella del 31 marzo. 

A 'sto giro la star è il Tappy.
Autopsia di un'esterna

La location è un prato all'inglese, un piccolo salotto en plein air, stile Ivory de noantri. Lui si accomoda graziosamente in una poltroncina bianca, con la posa languida e noncurante del dandy minorenne che vuol imitare papà (nel nostro film immaginario, un tipetto con l'unghia del mignolo lunga due centimetri che ha fatto soldi con l'import export delle cozze) dal quale prende velatamente le distanze perché lui i soldi li spende, ma non ha il pessimo gusto di guadagnarli.

Alla sua sinistra, un giradischi da simil-modernariato (rivedremo il dandy in una posa altrettanto “disinvolta e spontanea”, con un grammofono alla sua destra. Attendo con ansia, il prossimo quadro vivente con un trio d'archi al centro).
Dopo essersi beccato dello "sfacciato", replica, sull'erba, il ballo scippato alla velocità della luce della prima puntata. Teresanna non mi sembra stravolta dal disgusto. Apprezza perché lui le piace.
Il mistero del giradischi si risolve con il regalo della cui esistenza Teresanna aveva dubitato in puntata: una vecchia incisione di “Malafemmina” (“acquistata da uno che li colleziona”, sottolinea con delicatezza lui.
'Azzzz - pensa la principessina Mab - e io che mi credevo che l'astuto venditore usasse i dischi come sottovasi). Teresanna scarta il regalo e se lo contempla con un sorrisone, come se fosse la mattina di Natale. “Mi fa piacere che sorridi” (lui, tenerone...e sottintendendo quanto generosamente le abbia elargito regalo e felicità).

Poi spara un piccolo capolavoro di diplomazia da reality. Udite udite.
Il piccolo (ehm...sì, vabbé, non è altissimo) dandy spinto giù dalle antiche scale solo e unicamente dalla certezza che sul trono avrebbe trovato lei, nasconde un dolce segreto: aveva un precedente. Non era vergine, defilippianamente parlando. Allora, che ti fa? Prima che la red o qualche altra fonte ostile glielo riveli, confessa, ma....


“Allora partiamo dal presupposto che io ti vidi già quando l'anno scorso scesi già quelle scale per Ramona...” “Non lo sapevo...”
La news messa in rilievo, intanto, è “Io ti vidi già”.


“Infatti, sono qui a dirtelo (onest'uomo!), tu eri seduta lì per Samuele con la tua bella giacca bianca e nera, il tuo rossetto abbastanza vistoso”


Little red fox... Da una parte, come non andare a colpo sicuro dimostrando di ricordare esattamente come era vestita la donna corteggiata la prima volta che i suoi occhi da cucciolo di foca monaca l'hanno “baciata”? ...Rivedendosi il trono di Samuele, tanto per incominciare !!!– sghignazza la mabbolik che è in me...Dall'altra, sfoggia già un'aria da futuro fidanzato sottolineando autorevolmente la velata disapprovazione per il trucco pesante (Che strana coincidenza! Fra qualche esterna la foca monaca madre farà a Teresanna la stessa identica osservazione... Potenza del soggiorno prolungato nel marsupio!).

Nobile Antenata del Tappy

“Mi avevi particolarmente incuriosito, soprattutto gli occhi (originalone), è stato un attimo, tornavo indietro (Ramona lo ha trombé? Qualcuno ha il videooooo?) e tu eri seduta lì , ti ho guardato, ma manco te ne sarai accorta, ovviamente (torna il cucciolotto odoroso di latte di foca)..e...nulla, sono venuto in puntata e ho avuto la conferma che quegli occhi erano quelli che avevo pensato io”


La conclusione è romantico-nebulosa, poi verremo a conoscenza che lui sapeva con matematica certezza che avrebbe trovato lei sul trono.


“Poi, ti è piaciuto anche che ti guardassi in modo intenso voglio dire non è una cosa che mi ero studiato...ero particolarmente preso da te (Nooooo! Chi si scusa si accusa)”


Qui, Teresanna non ha fatto finta di non crederci...proprio non ci crede. Cavolo, un cobra avrebbe sfoggiato uno sguardo meno insistente con un tenero pulcino cosparso di senape... e, soprattutto, non avrebbe commesso la leggerezza di farlo notare al pulcino medesimo!


Solita domanda:”Che faresti se Giulia ti invitasse ad uscire? Non ci usciresti neanche per fare una chiacchiera?” Tappy annaspa una frazione di secondo, poi sfodera la risposta perfetta (lui, il manuale del piccolo corteggiatore non solo lo ha letto e imparato a memoria...ha scritto anche le note)


“Perdere un'esterna con lei per non averla con te non penso che sarebbe la cosa migliore...”


Teresanna lo min**ioneggia: “Bravo! Ottima risposta”


Giochino idiota. Sei coppette di gelato, ovviamente sei gusti diversi. Lei, bendata, deve indovinarne almeno cinque. A tre mesi, mamma foca gli avrà raccontato “9 settimane e 1/2” e il pupo è rimasto sott'abbbottaimpressionato. Schiacciato da un penoso fardello edipico, si lancia sulla vittima bendata, (che imbocca malamente, sbrodolandola di cocco, pistacchio ecc.), e le lecca il polso dolcemente macchiato di

cioccolato. Mossa sbagliata. L'esterna, che si stava mettendo benino, ritorna al punto di partenza.
“Sei troppo sfacciato!”
E, mentre lui combatte ingloriosamente con Edipo, lei cede alla sindrome della crocerossina psicologa. “Secondo me tu non sei questo che dimostri di essere”


Un paio di bei colpacci , indubbiamente, li porta da mammà: è più logorroico di Teresanna, che avrà detto quattro parole in croce, e ha diretto il gioco dell'esterna, cosa che a lei piace assai. D'altra parte, le ha confermato di avere ingoiato una volpe viva con tutta la cucciolata e ha rinfocolato la sua diffidenza. Ma le piace. In attesa di Francesco-ventidueanni-di- Taranto.

VIDEO

Qui, il video del bacio+slinguazzata, "Lo Sfacciato Baciamano".

Qui troverete i video con i momenti... ehm... salienti della puntata.


A proposito di video, deposito qui i link riguardanti le due prime puntate (integrali). Non so se sono ancòra scaricabili. se vi interessa, provate.
http://speedy.sh/PdTEn/2011-03-03.wmv
http://speedy.sh/jXtAM/2011-03-11.wmv
Questi link, e relativi files hanno due mamme ( una, so come la pensa e non la citerò, l'altra deve solo chiedere!), e una "casetta" di provenienza: la  Casetta Tefran.

Questo pseudo-logo , ulivo bonsai e miniatura di un trullo di Alberobello, è una mia personalissima licenza poetica. Sorry.

http://vicolodellenews.forumfree.it/?t=61645159

Mab

Auguri per un Anniversario

Auguri per i quattro anni di vita del Vicolo! Sperando che il caxxeggio non si smarrisca totalmente nel "lovvo acritico" da una parte, e nel pantano dei "pernacchiari" dall'altra... 

Mab

p.s. 

Non cercate "pernacchiari", non esiste!

Cinecittà: A Fuoco il Teatro 5 di Fellini

Un vasto incendio nella notte ha devastato il Teatro 5 di Cinecittà. Si tratta, probabilmente, di uno dei teatri di posa più famosi al mondo: il più grande d’Europa (oltre 3.200 metri quadri per 14 metri d’altezza, una capienza di 2.500 persone), è ricordato anche come Teatro Fellini visto che proprio qui il maestro girò i suoi film.
Più di recente, come noto, il Teatro è stato riservato ad alcune trasmissioni televisive: Amici, #ilpiùgrandespettacolodopoilweekend, Panariello non esiste, ma anche un’edizione di Ciao Darwin, per esempio.
Secondo quanto riferisce Repubblica Roma gli inquirenti, che stanno cercando di individuare le cause dell’incendio, non escludono la pista dolosa, e sta indagando anche la Digos.

di Malaparte


www.tvblog.it

Forse nell'accostamento fra l'antica e la nuova destinazione si può leggere il segreto di una nèmesi...
Da "Amarcord" ad "Amici"...

Lucarelli's Day: Il Toyboy Gentiluomo

Di cose tristi e squallide nel campo "storiechefinisconoasuondivaffanculo", ne ho viste tante, ma il caso Barbara De Rossi/Anthony Manfredonia le batte tutte. Per chi legittimamente ignorasse i precedenti, la De Rossi aveva mollato il marito per questo tizio di 22 anni più giovane. Con velleità di cantante/attore/poeta, che uno dice "il pizzicagnolo no?". Bene. Finisce che come nella peggiore e più tipica delle tradizioni "babbionacontoyboy", il tizio regala alla povera De Rossi un finale tra i più umilianti, crudeli e squallidi mai visti. Roba che Ashton con Demi è stato una onlus. Si mollano e lui rilascia un'intervista su Chi con tanto di foto da piacione de noantri in cui dice: a) io sono un selvaggio, stare di colpo in una casa con piscina, donna di servizio, tata non era semplice per me. (certo, la semplicità di una bella casa popolare a Tor bella Monaca, vuoi mettere?) b) Barbara era morbosa, mi seguiva anche in bagno (un giro di chiave no?) c) mi seguiva anche in sauna (ai convegni di astrofisica non ti poteva seguire sicuro) d) lei si sente trent'anni ma non li ha (se tu ti senti un cantante io mi posso sentire Gisele Bundchen, se è per questo) e) l'ho tradita e lo scoprirà da questa intervista (e tu sei un gentiluomo d'altri tempi e l'abbiamo scoperto da questa intervista) f) io già bazzicavo ambienti musicali di buon livello (certo, il Bravoclub di Torre Canne) g) il terzo giorno dopo la rottura stavo già con Sylvie Lubamba, lei è una donna interessante ( certo, nascondi le carte di credito in freezer però) h) vivevo come un cane. La Porsche che guidavo se l'è ripresa (ma tu pensa. Proprio stronza 'sta De Rossi). i) Catherine Spaak e Mara Venier sono due donne mature e molto attraenti (anche le loro autovetture, sotttotesto). Potrei aggiungere che la De Rossi gli ha prodotto un disco e l'ho sentita con le mie orecchie parlare del fidanzato in Rai come se fosse il nuovo Modugno. Potrei suggerirvi di andarvi a vedere l’esilarante curriculum del tizio, i libri di poesie, i video su youtube etc.. ma credo che sia più illuminante aggiungere solo che la nuova coppia Manfredonia/Lubamba si sta sbattendo come un polpo sullo scoglio perchè tutti parlino di loro, dei nuovi William e Kate di Ariccia. Per dire: lui che su fb continua a scrivere messaggi in cui lascia intendere che lui e Lubamba trombano come ricci (immagine raccapricciante, per giunta). Lubamba che ieri via fb mi manda un messaggio in posta privata col link alla notizia della loro storia, sperando che la riprenda e mi proponga come testimone di nozze. E soprattutto: un fotografo che va scrivendo a tutti i giornali che ha scattato un servizio posato molto piccante alla nuova coppia Lubamba/Manfredonia e cerca di piazzarlo.
Barbara De Rossi, io ti sono vicina. E del tizio non scriverò mai più mezza riga. Spero torni da dove è venuto. Glielo producesse Lubamba, il prossimo capolavoro musicale.


www.selvaggialucarelli.it


Detesto cordialmente la Selvaggia Lucarelli televisiva, per cui non la leggo con continuità. Quando mi affaccio per "spizzare" un po' ('ssssammmai...), quasi sempre mi fermo e mi soffermo, rileggo, dissento sui tre quarti di ciò che leggo, ma godo nel provare rispetto nel dissenso. E' talmente raro. E' raro anche beccare congiuntivi azzeccati con l'ovvia naturalezza, senza una leggera supponenza "anche i bambini fanno oooooh!" , e un senso del ridicolo, più che dell'umorismo, che, se praticato su larga scala, manderebbe per prati i giornalisti di Sìlho-Visto, ecc...

Venendo alla sostanza, io, a parte la dovuta simpatia nei confronti di un essere umano sicuramente in difficoltà, non mi sento di esprimere questa incondizionata solidarietà a Barbara De Rossi.
Il toyboy (sì, vabbé...) se l'è scelto e preso lei, e non credo si fosse camuffato da plurilaureato cugino di William. Intelligenza, classe, profondità di pensiero non si possono imitare né mimare. Non è passata una strega cattiva e ha trasformato un principe colto e gentile in un insopportabile piccolo tamarro senza scrupoli né rispetto. Prima, era l'ottuso tamarro fedele (?). Adesso, è l'ottuso tamarro fedifrago e sbracato.

Mab

Lucarelli's Day: Mara, Katie, Vanessa e il Sogno su Raffaella Fico

Il mio pezzo per il settimanale "A" di questa settimana:

Non so se sia colpa di uno strano passaggio astrale, ma in trenta giorni scarsi, sono saltati più matrimoni nel mondo che a Manchester dopo l’arrivo di Balotelli. E così, s’è creato questo singolare microclima per cui l’afa estiva e il gelo calato su alcune coppie celebri ci hanno regalato un inizio d’estate anomalo, in cui di rovente, per ora, c’è solo lo scambio epistolare tra gli avvocati delle coppie scoppiate. Il primo annuncio shock è arrivato il 19 giugno : Johnny e Vanessa Paradis si mollano dopo la bellezza di quattordici anni. Sì, d’accordo, non erano sposati, però si sa: le storie vere mica si celebrano nella solennità di un matrimonio, ma in quella, ancora più sacra, della quotidianità e dopo quattordici anni insieme chissà quante volte Vanessa avrà visto l’alone scuro sulla federa del suo compagno dopo una notte di febbre alta o Johnny gli slip di Vanessa ad asciugare sul calorifero. Il 30 giugno tocca alla coppia Tom Cruise/Katie Holmes: il loro matrimonio, tra accuse e pettegolezzi, si conclude con lo stesso fragore pirotecnico con cui s’erano concluse le loro nozze faraoniche in quel di Bracciano, sei anni fa. I primi di luglio, altro fattaccio: Mara Carfagna e Marco Mezzaroma, a neanche un anno da quel matrimonio in cui lo strascico di bocchiniane polemiche fu più lungo di quello della sposa, sono in crisi. E qui crollano tutte le certezze. Perchè erano coppie così diverse, le tre scoppiate, con equilibri e durate così dissimili, che si fatica a trovare le rassicuranti spiegazioni della serie “i soliti uomini”, “la solita quotidianità”, “il solito facebook”. E questa difficoltà ha un motivo preciso: sono state tre coppie antiche nella loro confezione, ma modernissime nei loro rispettivi epiloghi.

Prendiamo Johnny e Vanessa. Il loro era un amore letterario. Johnny, con un passato di stravizi da far sembrare Pete Doherty un prelato dell’opus dei, incontra Vanessa e si redime. Diventa Jack Sparrow, ma solo al cinema, perchè il pirata che è in lui trova un porto sicuro nell’eterea fanciulla francese. Va a vivere in Provenza, sforna un paio di figli e rilascia interviste su famiglia e amore eterno così mielose che ti chiedi spesso se Depp sia in realtà il ghostwriter di Gigi D’Alessio. Fin qui, tutto come da copione. Di modernità, in questa coppia, manco l’ombra. Poi qualcosa si rompe. Johnny e Vanessa appaiono insieme sul red carpet e i loro musi sono tre metri più lunghi del tappeto rosso. I soliti “amici della coppia”, quei cari amici che tutti vorremmo avere, quelli che raccolgono i tuoi sfoghi e poi li girano al Paris Match col cartellino del pezzo appeso sopra, raccontano che i due sono in crisi. Che Depp e la Paradis,ormai, sono perfino più distanti degli incisivi di Vanessa. E siccome tra gli incisivi di Vanessa passa pure un camion frigo, si intuisce che sono spacciati. A questo punto, il finale sembrerebbe prevedibile: escono le foto di Johnny ubriaco marcio fuori da un locale. Si parla di una sua relazione con l’attrice ventiseienne Amber Heard nel ruolo della sgallettata di turno, ma c’è anche chi fa il nome di Eva Green. Le ragioni del divorzio sembrano chiare: l’uomo più desiderato del pianeta ha ormai cinquant’anni, la sua fama di sex symbol sta sbiadendo e il fiato sul collo di Ryan Gosling si fa sentire, per cui va da sé che dopo “La Maledizione della prima luna” sia il momento, per Jonny, della maledizione dell’andropausa. Ma l’epilogo è più moderno di quello che appare, l’avevo premesso. Passa qualche giorno e viene fuori che era Vanessa, quella che non ne poteva più. Che credeva d’aver trovato il Jack Sparrow che ti libera dalla torre degli inglesi e invece s’è trovata rinchiusa nella torre d’avorio. Che non ne poteva più di sacrificare le sue ambizioni per trasferire la prole nell’isoletta caraibica di Johnny mentre lui girava i suoi film da cassetta travestito da pirata alticcio col kajal di Dolcenera. O di aspettarlo a casa, in Francia, tra la lavanda provenzale che fioriva e la sua bellezza diafana che sfioriva. E’ stata Vanessa, a mollare Johnny. L’attricetta e le notti alcoliche di lui non sono state la causa, ma l’ultimo atto di questo epilogo che vede una donna che riprende in mano la propria vita e un uomo, l’uomo idolatrato da tutte le femmine del pianeta, che sbanda e s’attacca alla gonna della prima biondina che passa.

A Tom e Katie non è andata poi tanto diversamente. “Ora so chi sono e dove sono, e soprattutto dove voglio arrivare”, ha dichiarato Katie Holmes alla rivista Elle, pochi giorni prima della notizia del divorzio da Tom. Ed è la frase, che più di ogni pettegolezzo, spiega le ragioni di questa rottura. Anche in questo caso, era Katie a non poterne più di questo ambiguo marito, su cui aleggia l’ombra di Scientology ma soprattutto quella delle sue mogli, visto che sono sempre più alte di lui di venti centimetri. In questi anni di foto rubate, guardavi Katie Holmes, mortificata nelle sue ballerine e la piccola Suri, sui suoi tacchi da grande, e capivi che Katie, in una sorta di folle proiezione, chiedeva alla figlia di interpretare il ruolo della donna che lei non poteva più essere. E che Tom, era vittima (e carnefice) a sua volta di un’altra proiezione: non avendo mai vinto mezzo oscar, chiedeva alla moglie di essere la bella statuina da mettere in casa. Come se non bastasse, Katie doveva aderire ai diktat deliranti della setta che lo manovra come un burattino da anni, accettare che passassero al vaglio le sue scelte private e professionali, educare la figlia secondo i dettami di Scientology e rinunciare, sostanzialmente, alla sua libertà. Il tutto, pare, in cambio di tre milioni di dollari allo scadere di ogni anno di matrimonio. Lo confesso: a queste cifre, io probabilmente avrei festeggiato le nozze d’argento, ma anche qui l’epilogo è moderno. Katie si sfila le ballerine perchè per girare i tacchi sono poco funzionali e molla Tom. Le torna il sorriso e chissà che dopo aver salvato la figlia da Scientology, ora la salvi pure da quegli improbabili look modello Barbie Raperonzolo.

E arriviamo al caso più rognoso, quello più inaspettato. Mara Carfagna che va in crisi col marito neanche un anno dopo il matrimonio come una Kim Kardashian qualsiasi. La faccenda, ad analizzarla con attenzione, è ben strana, ma del resto, fin dall’inizio, di anomalie questa relazione ne ha avute parecchie. Tanto per cominciare, è stata costellata da una quantità tale di comunicati ufficiali che più che una storia d’amore è sembrata il lancio dell’iphone 5. Non so se è una questione karmica, ma dove passa Mara, spunta un chiarimento pubblico. Silvio Berlusconi la definisce “un donna da sposare” e Veronica Lario scrive la famosa lettera a Repubblica. Viene fuori la sua storia con Bocchino e Italo fa un comunicato ufficiale in cui dice “Ho fatto un errore, renderò conto a mia moglie”. Allora Mara ribatte dal suo blog : “Devo rendere conto solo a Marco Mezzaroma, il mio fidanzato”. Poi è finalmente il momento di Mezzaroma che spiega: “Devo rendere conto solo a Mara, che è vittima dei miei errori”. Insomma, con ‘sta benedetta Carfagna fanno tutti degli errori: più che una donna, un sistema operativo windows. E qui sta l’elemento di modernità. Il fardello delle colpe, per una volta, se l’accollano gli uomini. Marco Mezzaroma, l’uomo che costruisce case ed è riuscito a far venir giù quella coniugale in undici mesi netti, non nega, non mescola le carte, non attribuisce alla moglie le solite fantomatiche mancanze per giustificare i suoi errori. Chiede scusa, pubblicamente. Si cosparge il capo di cenere e anche se il sospetto è che sia la cenere dei suoi vestiti a cui Mara avrà dato fuoco durante un mite confronto, poco importa. Si espone. Si prende le colpe. E che lo faccia un uomo, è una micro rivoluzione. Tirando le somme, tra le storie travagliate di questa estate avara di grandi amori, solo quella tra la Fico e Balotelli sembrerebbe andare verso un epilogo prevedibile. Eppure, nei miei sogni più segreti, cova l’epilogo più moderno e inatteso degli ultimi trent’anni. E cioè, questo comunicato ansa di Raffaella Fico: “Come richiesto dal Signor Balotelli, sarà effettuata la prova del dna per riconoscere la reale paternità del figlio che porto in grembo, anche se i figli, come noto, si fanno in due e quella sera Mario, come agli Europei, era convocato. Visti però gli odiosi sospetti circolati su questa gravidanza che secondo alcuni sarebbe strumentale ad incastrare il calciatore ricco e famoso, comunico che non vorrò un euro dal Signor Balotelli, né per me, né per suo figlio e che piuttosto che prendere i suoi soldi, tornerò in tv con Enrico Papi.” Raffaella, sarebbe promozione certa: da vecchia furbetta a moderna eroina. Pensaci.

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Daniele Interrante e Guendalina Canessa si sono lasciati

A quanto pare un’altra coppia famosa si è detta addio. Guendalina Canessa e Daniele Interrante si sono lasciati. Sembrerebbe che la coppia non sia riucita a superare la crisi dovuta a un presunto tradimento dell’ex tronista di Uomini e Donne con l’ex naufraga dell’isola dei famosi, Francesca De Andrè.La ex coppia, in compagnia della loro bellissima Chloe, appare sulla copertina del settimanale Visto, che da la notizia della rottura. La storia d’amore tra Guenda e Daniele era iniziata dall’agosto 2007 e proseguita a gonfie vele fino al 15 aprile 2010 quando l’ex protagonista del Grande Fratello, già incinta, sposa il suo tronista su una spiaggia della Giamaica. Il loro amore è completato, il 26 luglio dello stesso anno, dalla nascita della primogenita.
Poi però qualcosa tra i due si incrina, Guenda si dice nauseata dalle voci di una relazione tra suo marito e Francesca De Andrè, specificando che non sa come finirà questa cosa e che il tempo l’avrebbe aiutata a prendere la decisione giusta. A quanto pare ora Guendalina la sua decisione l’ha presa. L’ex gieffina, con la piccola Chloe e l’inseparabile chihuahua Pashima, si è trasferita nella villa dei genitori alle porte di Firenze. Daniele, invece, è rientrato in tutta fretta da Formentera, dove si era rifugiato in attesa che la moglie sbollisse la rabbia, e agli amici fa sapere che è d’accordo sulla separazione e che il suo unico pensiero è quello di poter vedere la figlia il più possibile. Peccato, soprattutto per la piccola Chloè.

Emma Marrone: “Mi sono ripresa la Jeep che avevo dato a Stefano. Così impara a fare il fico con i soldi suoi”

Un duro attacco a Belen e Stefano. Così si può sintetizzare l’intervista che Emma Marrone ha rilasciato al Messaggero. La vincitrice di Amici ha fatto sapere prima di tutto il gossip che l’ha vista protagonista qualche mese fa non le è piaciuto per niente:

"Penso che le persone intelligenti abbiano saputo distinguere tra essere artista e fare marchette. Quel mondo del gossip non mi piace, anche se so che è inevitabile cascarci con la popolarità. Ma mi dà fastidio lo stesso dover ricoprire il ruolo di lei che solleva il polverone: se Stefano fosse stato fidanzato di una ragazza qualunque ovviamente tutto sarebbe stato diverso"

Riguardo alla restituzione degli oggetti, la cantante fa sapere di essersi ripresa la jeep:

"La situazione è complessa. Comunque mi sono ripresa la Jeep che è mia. Così impara a fare il fico con i soldi suoi."

Sul fronte musicale nulla bolle in pentola, solo una volta terminato il tour proverà a riposarsi per scrivere canzoni per il nuovo album.

"Quando finirà questo lungo tour proverò a riposarmi finalmente per recuperare e racimolare un po’ di idee."

Qualcosa ci fa pensare che il prossimo disco avrà molti riferimenti a Stefano e Belen.

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Tra Gerry e Paolo è sfida fra talenti. La Rodriguez intima a Corona di stare lontano dalla sorella Cecilia e, intanto, firma per il talent di Maria

TODINI CHI?
Increscioso esordio per Maria Luisa Todini, nuovo consigliere Rai in quota Pdl, che al suo primo giorno di lavoro nella tv di Stato si è vista respingere dalle guardie all'ingresso, che non avevano ricevuto ordini per farla passare. Ma dopo una semplice e veloce telefonata, tutto è tornato alla normalità.

BONOLIS VS DE FILIPPI
Gerry Scotti in un primo momento aveva deciso di rinunciare alla nuova edizione di Italia's Got Talent. Maria De Filippi, per non rimanere senza giudice, aveva pensato di convocare Paolo Bonolis. Il conduttore si era dimostrato lusingato e felice per l'offerta, ma poi Scotti è tornato sui propri passi e ora Paolino pare che non l'abbia presa troppo bene.


BELEN CANTA EVVIVA MARIA Se da un lato Belen Rodriguez piange e spedisce sms minacciosi al suo ex Fabrizio Corona, reo di essere troppo legato alla sorella di lei Cecilia (ma l'ex re dei paparazzi si difende, sostenendo: «Ho fatto guadagnare a Cecilia 12 mila euro in un mese»); dall'altro la Rodriguez sorride, perché è stata riconfermata ufficialmente nel programma Italia's Got Talent. Per lei cachet ridotto, ma grande soddisfazione per il ritorno con il team della De Filippi. Ad accompagnare Belen Rodriguez all'incontro per la stipula del contratto c'era anche il fidanzato Stefano De Martino.


LA VERITÀ DI SMAILA
Nel suo memoriale Lele Mora aveva raccontato a "Chi" che una strana verità si nasconderebbe dietro l'addio di Umberto Smaila alla Sardegna. Poi lo stesso Smaila aveva smentito, sempre su "Chi", dicendo che non c'era un particolare motivo dietro questa scelta. Mora, però, non ci sta e insiste. Dal carcere ci fa chiedere se Umberto abbia voglia di raccontare una sua vicenda economica personale, frutto di mancate retribuzioni dopo tanto lavoro, che pare lo addolori profondamente...


IL CAVALLO E LA MATERA L'europarlamentare Barbara Matera ha una nuova passione, che coltiva lontano da occhi indiscreti. Barbara, sempre più single, ama infatti l'equitazione. Il cavallo ha scelto di chiamarlo Vanilla.


LAPO SMEMORATO
Una Fiat 500 verde militare viene dimenticata all'aeroporto di Linate, a Milano. La polizia la sequestra e l'auto viene condotta in un deposito. La macchina, però, è aperta, con le chiavi dentro. Dentro ci sono anche delle infradito, un albero genealogico ben dettagliato e infine una rivelazione clamorosa: l'auto appartiene a Lapo Elkann. Lapo, dopo qualche giorno, ha mandato un'assistente per ritirare la vettura.


TRAFFICO DI MARE 
Benvenuto a bordo. Fresco di patente nautica, il comandante Claudio Bisio prende il largo. Salpa a Genova e vira alle Bocche di Bonifacio. Ma nello stretto di mare tra Corsica e Sardegna la manovra è resa difficoltosa dall'intensificarsi del traffico. Barche in coda. Tra le tante, troppe: una con a bordo la rockstar Eric Clapton, un'altra con l'attore Samuel L. Jackson, una con l'ex cestista Earvin "Magic" Johnson.


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"Vecchi" Cataloghi

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(continua)

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Tutorials per Truccarsi come Teresanna...Mi mancava...

E’ arrivata l’estate e si ha voglia di apparire sempre più belle. Sono numerose le ragazze che cercano di imitare il trucco dei personaggi del momento. In cima alla lista delle preferenze troviamo Teresanna Pugliese, la fidanzata dell’ex tronista Francesco Monte che sta spopolando in termini di popolarità. Le sue ammiratrici cercano di imitarla copiando soprattutto il suo make up. Per aiutare chi non è una perfetta truccatrice, in rete ci sono tantissimi video che possono essere d’aiuto. Dopo il primo video del trucco di Teresanna Pugliese, oggi ne postiamo un altro per aiutarvi ad assomigliare alla fidanzata di Francesco Monte e chissà che anche per voi non arrivi un bel principe azzurro.

FASI DEL TRUCCO – Teresanna Pugliese, in quasi tutte le occasioni sfoggia quasi sempre lo stesso make up: semplice, elegante, essenziale. Non sapete come riprodurre un trucco simile? Vi aiutiamo noi. Per prima cosa stendete sul viso una bella crema idratante per far sì che la pelle diventi più liscia senza quelle screpolature date dalla secchezza. Dopo aver fatto asciugare il viso, applicate un po’ di correttore nei punti più critici e lo picchiettate con le dita. Poi con l’aiuto di una spugnetta stendete un po’ di color: #333333; line-height: 21px; text-align: justify;">fondotinta liqido del colore più adatto alla tonalità della vostra pelle. Potete passare anche un velo di cipria per far ci che il trucco duri di più. Passiamo agli occhi. Prima di tutto passate una matita per sopracciglia. Poi passate all’ombretto: sulla palpebra mobile stendete un ombretto chiaro (ad esempio baige o dorato), sulla palpebra fissa, invece, stendete il marrone, il nero o anche il grigio sfumandolo con un apposito pennellino e facendo la classica  forma a lunetta. Passate poi un ombretto di un colore più scuro di quello appena usato nella piega dell’occhio per dare maggiore profondità allo sguardo. 

Nella parte sotto alle sopracciglia potete anche aggiungere un colore illuminante (ad esempio un dorato più chiaro ma più brillante di quello che avete messo inizialmente sulla palpebra mobile). Il trucco dell’occhio può essere completato anche con una riga di eyeliner nera che serve a dare intensità all’occhio. Ed infine applicate tanto mascara. Per le labbra, invece, stendete prima un primer per uniformare il colore delle labbra e poi stendete un filo di rossetto naturale e il gioco è fatto.

E questo è il video...

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Francesco e Teresanna, Capitolo Secondo

Ove si racconta:

Come Teresanna chiarisca due o tre questioni fondamentali, guadagnando i suoi primi punti gold..


Come Antonio (di cognome Passarelli, in arte aristocraticamente Figarelli, ribattezzato dalla vostra Grilla Parlante Tapparelli, “Tappy” per gli estimatori incalliti) continui imperterrito la sua tenace politica di accerchiamento. 


Come Francesco-ventidueanni-di-Taranto non sia il comandante Schettino, scivolato nella scialuppa di U&D, e giochi, esattamente come tutti gli altri .

Al termine della prima puntata, abbiamo lasciato il ciuffopulito in attesa di essere fagocitato dalla barbie attempata in plastica ed ossa. Promosso sul campo, all'istante, coccodimarì, tra risatine imbarazzate e rossori imbarazzati e imbarazzanti, cosa dobbiamo aspettarci? Parte la loro prima esterna. Teresanna se la studia. Intanto, Antonio, detto il Tappy, fissa sfacciatamente la suddetta tronista. (Non scordiamoci che Teresanna, la puntata scorsa, lo ha notato e ha detto”Quel ragazzo mi ha fissato per tre ore. Mi piace questa cosa”).
Esterna.
Il ragazzetto acqua e Versace si è messo la prima tovaglia trafugata all'osteria”Gigi il Puzzone” e ha

cavalcato una 500 generosamente fornita dalla produzione per farlo sembrare ancor più tenerello e sfigato. Va a prendere la matura donzella sotto casa.
 “Sto andend a prend Giolia per il noustr prim appuntament”

Giulia, travestita da divetta anni '50 ( ha scuoiato trenta gatti randagi del Colosseo per l'occasione), sembra Gloria Swanson in “Sunset Boulevard” mentre adesca un giovanissimo William Holden. Inguardabili insieme.
Chiacchierano in auto. Le orecchie di lui sono rosse , direi fosforescenti. Quasi quanto i dentoni di lei. Altro dialogo imperdibile. Dopo essere arrivati (faticosamente) all'acuta conclusione che sta piovendo, “Appuntamento bagnato, appuntamento fortunato” (papereggia lei), indovinate come attacca lui? Nooooo, non indovinerete mai!!! Sono troppo criptica e cattiva.
“Ho ventidu ann, sono di Taaarant, stodio Economia e Commeurc e lavouro come barman in discoteuca”.
Lei gli fa sapere che, sotto quattordici chili di ombretto nero, ciglia finte ingrommate di mascara, labbra pompate, poppe pagate, e brillanti falsi, c'ha l'animo zenzibbbile...Lui è un romanticone...Entrambi sono taaanto diffidenti. Stanca di 'sta vagonata di banalità, lei vira su Kafka...e azzecca il Versace di lui fiutandolo come un cane da tartufi. Ridono, festosi.
“Hai tradito?”cinguetta Gloria Swanson .
“Sono stat innammmoraut, ho tradit nel momeunt in cu(?) la stauria stava finend. Gliel'ho dett. Ha apprezzato il fatto che sia stat sinceur” (Uhm! Darà parecchie versioni di questa stauria...ehm...storia).
Poi... l'effettaccio finale. Sapremo, in seguito, che è un FUN della storia Serena-Giovanni (burp!), storia che userà per mandare certi segnali di fumo...E che ti fa il giovane Schettino rotolato per caso nellla scialuppa di Marì? Si toglie la sciarpa nera (pure il colore!) inzuppata di Versace e ne fa gentile omaggio alla barbie pre-menopausa. “Snt, io voleuvo lasciarti un peccolo ricord, è la mia sciarp dov c'è il mio praufum”. Gesto carino se fatto da una donna, fuori luogo e vagamente narcisista se ti arriva da un uomo! “Sei generoso, mi piace questa cosa”. Barbie-pedofila avrebbe accettato anche un mazzo di carciofi.

In studio, Marì legge le dichiarazioni post esterna del ciuffopulito:
“Ho voglia di continuare a conoscerla sperando che lei mi porti nuovamente fuori...Teresanna è molto più simile a me per stile di vita mi piacerebbe conoscere anche lei, provare a capire come mi troverei in sua compagnia”
Dritto dritto dal manuale del piccolo corteggiatore, complimenti a una, gancio per l'altra. Bloody cerca di estrargli qualcosina in più. Lui ripete come un mantra che Giolia era normale, “socievole, scherzava, rideva...” Vabbé, respirava, camminava, traspirava...Giacché il senso dell'umorismo o l'ironia non sono il suo punto forte, diciamo che ce ne regala un involontario, irresistibile assaggio (sempre dal resoconto secondo Marì, V,23): “Sono stato colpito dal fatto che c'è stato un bel dialogo, che mi aspettavo un po' più avanti”. Una vertigine mi coglie all'idea del dialogo meno profondo che si aspettava alla prima esterna... Parte un lento, ma il piccolo-corteggiatore-cresce non è abbastanza veloce.

Occhiata che parte dal tacco 12...

Ripiega sulla manovrateladoiolamerica, già collaudata la volta scorsa. La squadra ostentatamente da capo a piedi mentre balla con un altro. Ovviamente, Marì se ne accorge e ulula: ”L'hai spizzata per tutto il tempo!” Il che gli guadagna un ballo, of course.
Forse in pochi lo hanno notato, ma ad Alessio piace Teresanna. Magari è un po' una sfida perché lei lo ha scartato alla prima occhiata in quanto "fisicato", sarà una questione anagrafica, non so, ma gli piace. Appena può, la invita a ballare. Interrogato, risponde: ”Mi piace il suo sguardo”

E lei: ”Lo sguardo? E il sedere, il petto?...”
Ha ragione e le sue balls incominciano a divorarsi trono, collega e corteggiatori. Teresanna marca il territorio e chiarisce qualcosina. In realtà, si difende perché incomincia a soffrire Giulia. E, mentre la barbie continua a rendersi ridicola ( “A me piace essere Barbie”, “Io sono da bosco e da riviera”), squilla:
“A me non sta bene che un uomo possa orientarsi verso di me perché intimidito dalla sua bellezza”.

Corteggiatore

In fondo, la posizione di vergine del focolare potrebbe essere molto comoda. Ma lei non ci sta. Rivendica la propria femminilità, il diritto ad essere esigente, difficile, "scomoda" quanto e, magari, più della bagaglina. Non vuole che i corteggiatori la trovino rassicurante. Chapeau!
  “Non ho mai temuto nessuna donna”. Diciamo pure che ne ha incontrate ed incontrerà pochine sul suo cammino defilippiano.
Giulia la pedofila, intanto, la spinge verso l'altro ventenne che ha portato in esterna (e ha demolito in studio, accusandolo di tentato stupro per averle appoggiato una mano sul fianco durante un castissimo ballo...lei, santa Pluridivorziata delle Bagagline Scalze). Teresanna respinge al mittente e dichiara qualcosuccia che dovebbe essere tenuta a mente nei tempi a venire (sono convinta che il Tappy avrà preso nota!). “A me lui ha fatto tenerezza, quindi già per questo non mi affascina più di tanto” .

Al momento di scegliere le esterne, cala l'asso: “Molto interessante anche lui (ciuffopulito). Te lo posso rubare?”
“Solo per una volta però, eh...” Per la serie le ultime parole famose.
Prima esterna anche per il Tappy.

In zona Cesarini, Antonio regala un bambolotto Ken a Giulia. Lei è troppo scema e vanesia per capire l'insulto, Teresanna rizza la cresta, i neuroni offuscati da una precocissima gelosia:
“Antonio, ma tu ti sei fatta un'idea più o meno chiara?...” La stessa Marì interviene per rassicurarla e per aprire le ciglia finte alla cretina d.o.c.
Anche Antonio, detto il Tappy, compreso il fraintendimento, si affretta a rassicurarla :”Volevo dichiararmi in esterna, però io sono qui per te”. (Poi verremo a sapere che “lui sapeva già che avrebbe trovato lei sul trono”). Non solo. Presa da ansia di possesso, Teresanna non ha afferrato in pieno neanche il retrogusto del gesto che si è rivoltato contro il Tappy come un boomerang. Lui ha capito che soffre Giulia e con quel regaluccio insultante nei confronti della rivale di trono vuole omaggiare lei. La capisce già bene e la capirà quasi sempre. E agirà di conseguenza.

(continua)

Durante l'esterna di barbie-pedofila con l'altro ventenne...

Francesco le lancia i soliti sguardi...

Tappy continua a fissare Teresanna con l'occhio da cucciolo di foca monaca in calore (il cucciolo, non la foca monaca...)...

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"Questione di Feeling", esterna di Teresanna con il corteggiatore Occhiblu, tanto per conoscere lei un po' meglio. E, magari, non solo lei.
Questi e altri potete trovarli anche qui:
http://lariserva.forumcommunity.net/?t=44512227

"Plaisir d'Amour", Montgomery Clift

La Bellezza in Bianco e Nero