- Un nano al candeggio, e della specie più pericolosa - quello che si crede spiritosissimo - conduce in studio, perché la titolare è in trasferta. In effetti, ne parlano come se se stesse per paracadutarsi in Iraq. Niente male come idea...
- Collegamento con la defenestranda ( dall'elicottero). Che tensione...Brividi in studio. Si parla di un sogno realizzato "Erano otto anni che avrei voluto farlo!"- In realtà, lanciarsi fra i barracuda è l'estremo tentativo di risollevare gli ascolti, scesi un centimetro più giù del livello intellettuale di Laerte Pappalardo, "la mela che non è caduta lontano dall'albero".
- Il cetaceo si lancia e nuota vigorosamente verso riva. Esce dalle acque come una Venere bulimica..."Miss Maglietta Bagnata!" ululano spudoratamente i lecchini dallo studio.Afferriamo pienamente il concetto di "contenitivo" applicato a body e guepière...
- Ercolina Ventura deve affrontare altre terribili prove, come sventrare ed eviscerare un pescione già aperto, pulito e profumato. E nascondere in mare, a un metro e mezzo di distanza e uno di profondità, la famigerata maschera sequestrata ai naufraghi. La più tremenda di tutte: annusare l'aria fetida della zona dormitorio. Partono le sottoscrizioni per il Nobel.
- Ciò fatto, si nasconde in un'enorme cassa molto contenitiva per fare uno scherzone ai poveri disgraziati. I naufraghi circondano la cassa , golosi, sperando in una faraona arrosto e si ritrovano una grassa cernia, purtroppo per loro, vivissima. Passano 15 secondi prima che l'imbarazzo diventi panico...Tanto ci mettono per riconoscerla senza trucco, parrucco...e body contenitivo. Tripudio.
- Parte l'operazione Cernia2 Con moooolta delicatezza, bisogna avvertire la Moric che il suo ex-marito, tanto per non far parlare di sè, dopo aver latitato in money e cure parentali nei confronti del figlioletto, ha avuto un risveglio di paternità proprio durante "l'operazione Isola", ed ha clamorosamente sottratto alle braccia dell'ex-suocera il pupo, non per farsi un giro discreto nei giardinetti sotto casa, ma per involarsi alla volta di Eurodisney con prole e il cu.. della rivelazione televisiva dell'anno, tale Belen. La prima reazione della Moric ai cauti preliminari della psicologa Ventura è "Lo hanno arrestato!"...conosce il suo pollastro! Poi, si trasforma in un ibrido fra Gandhi e Madre Teresa di Calcutta e perdona il fedifrago, Disney e anche le chiappe della rivelazione televisiva dell'anno. Commozione generale.
- The show must go on... Vengono eliminati l'americano più palloso del secolo, Daniel Mac Vicar, ed il culetto della Fico. Invece di salutare i perdenti, abbaccio generale alla superstite, Giorgia Palmas.
- Viene rispolverata una cara vecchia tradizione: si attenta alla vita dei naufraghi dando loro due minuti di tempo per ingozzarsi della qualsiasi, sotto l'occhio feroce e disperato della "squadra" perdente. Killian Nielsen singhiozza. Tutti pensano che sia per la fidanzatina con la voce smosciaballs, la Ventura ,invece, che è furbetta, capisce che è per la lasagna e lo rassicura.
- Nominations: la Ventura tifa clamorosamente per la cosca Moric-Pappalardo, contro la cupola Orrù-Fogar. Il gruppo nomina a pari merito la Fogar e la Moric. Thyago, il leader, salva la Fogar e nomina Laerte , l'ex puttino biondo, (non si ossigena più e c'è stato anche un cambio di vocale).
- Laerte finge di disputarsi la salvezza con la Moric, vince, e rinomina la Fogar. Il cetaceo-Ventura non dice "Tié", ma Nina fa il gesto dell'ombrello alla volta di Thyago e l'effetto è lo stesso.
- Tripudio finale con arrivo di torta, musicisti locali e "bollicine" per festeggiare il compleanno della cernia-conduttrice.
p.s.
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