Come ho già detto, oggi la D'Urso ha "risparmiato" Guendalina. Un primo bel boccone se l'era pappato Alessia Marcuzzi, un pezzo di petto e un morso alla coscia gliel'ha dato pure Barbarella, ma le hanno estratto i denti dalla quaglia arrosto: la concubina di Pier Silvio ha diritto ad una bella porzione succulenta , sabato prossimo, e che cavolo! Non c'è più rispetto...In puntata, mentre , portando l'acqua con le orecchie, si edificava la capannina per Andrea-Ko-Ko-san, dall'altra parte si dava l'ultimo colpo di piccone al lovvo interrotto di Guendalina e Pietro Titone.
Operazione uguale e contraria, stesso metodo "scientifico". Stranamente Remo l'Impollinatore Folle non era in studio: non ce l'aveva fatta! Come no, è che i sorci si spartiscono il formaggio: alla Marcuzzi il primo confronto vis-à-vis con Titone, a Barbara-Gong-Li quello con Remo. Come, infatti, è stato!
Pietro entra con la faccia di uno che ha bisogno di un grappino e subito guarda il sarcofago in prima fila. Con uno scricchiolio, il sarcofago si apre ed emerge la mummia dallo sguardo assassino, la fidanzata molto ufficiale. Perché ciò sia chiaro, Titone si è messo all'anulare il cerchione di una Ferrari ed ha l'aria di un tordo il giorno dell'apertura della caccia. Il guaio è che ha anche le balls di un tordo. Inutile riferire e/o commentare lo sgradevolissimo scambio di invettive con Guendalina. Solito repertorio. "Ma che ci dovevo fare con te? Ma chi ti piglia? Io ho giocato". Quando Guendalina fa notare che lui e la Cosa dovrebbero baciarle gli alluci perché senza di lei sarebbero già nel girone infernale degli iper-dimenticati, sopratutto mademoiselle Ilaria , che ( oltre ad avere per amiche ex-comparse del GF o di U&D in crisi di astinenza e pronte a zompare nel primo letto psudo-vipparolo...) , dopo essere stata esclusa ai provini, è riuscita a mettere le ferree chiappe nella Casa solo grazie a lei e all'incombente "tradimento" di lui, la Marcuzzi, sempre così pronta a dire "Ma questo è vero, devi ammetterlo" oppure "Ci sono le registrazioni", praticamente non apre bocca. Invece, mademoiselle ( quella che NON è brutta, sporca e cattiva come l'orrida Guendalina ), con le corde del collo alla Pappalardo ed un vocione fastidiosissimo alla Bossi toscano, ha sfoderato tutta la sua eleganza :"Te tu no hai ri'avato nulla, Guendalina, Te tu hai perso tutto. Pietro te tu l'ha' perso perché sta con me, Remo sta con un'altra e aspetta anche un figliolo, e sei stata buttata fuori dalla 'asa ". Ma perché nessuno si è alzato e le ha tirato uno sputazzo in mezzo alle palle degli occhi? Perché nessuno ha detto che non sono migliori di Remo, dal momento che anche loro ci hanno dato notizie del ciclo della mummia (la scienza fa miracoli), facendosi beccare in un negozio per neonati? Non sono migliori di lui, stesse sanguisughe, stessi fondi melmosi in cui sguazzano pur di farsi una copertina. A Pomeriggio 5, Guendalina, durante il bis del piacevole dibattito, ha ricordato a Pietro , che, per l'ennesima volta, le rinfacciava di essersi "esposta" troppo, avendo una bambina a casa, che lei , almeno, la bambina l'ha data alla luce e l'ha cresciuta, non l'ha ammazzata come ha fatto lui ai tempi dell'ex-fidanzata. Lì, Titone ha vacillato. Naturalmente, la D'Urso ha glissato. Le figure di menta deve farle solo Guendalina. Quindi, hanno tirato fuori di tutto : dalle plastiche ( detto da certi pulpiti!) ai pali della lap dance, alle foto hot di un'avventura con un benzinaio...al bombardamento della Libia. Persino un sagrestano ipo-ormonato che su questi reduci da reality ci campa la famiglia dirigendo un giornalucolo scritto da analfabeti mentali per analfabeti mentali si è sentito in diritto di vociarle contro, di insultarla e di aggredirla in un modo mai visto, persino lì, senza che nessuno facesse almeno finta di bloccarlo. E tutti , lì, sono al servizio del re del bunga-bunga...ricordiamocelo, please!
Mab
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