... E delle Panze Benedette da Marì, ne Vogliamo Parlare?

E, a proposito di ormoni con timer incorporato e trash assicurato, come si può non ricordare la panza truculenta, trucida, lo-famo-strano dei "colombi"?
Guardate, non è perbenismo di ritorno. Anzi, sono talmente politicamente scorretta che dico ciò che in molti pensano: Alcuni possono permettersi (quasi) tutto. Altri olezzano di formaggino rancido anche dopo tre docce e biancovestiti. Sanno di sudore all'aglio - metaforicamente - anche se solo alzano languidamente un braccio scoprendo l'ascellazza.
Immaginatevi se i due con sudore all'aglio inside si esibiscono in arrampicate l'uno sul corpaccione dell'altra, con sbaciucchiamenti da porno-soft dell'Est sulla panza espulsa da guaine smagliate. Quando c'è. La guaina, una mezza mutanda. Qualcosa. Che, poi, capisco la femmina esibizionista in un momento psicofisico particolare, ma il colombo che si ostinava a togliersi il reggiseno ogni tre per due?... Volgari per istinto, per fisicità - che dire? Porelli! - ma, se è anche per vocazione non si sopporta proprio.

E sfatiamo un'altra insopportabile ca😈😈ata, parente di "l'invidia è una brutta bestia": Son tutte belle le mamme del mondo. Rassegnatevi. Non è vero.
E, in questo caso, i "protagonisti" de "L'Impollinamento Benedetto da Marì" sono stati fortunati e hanno avuto un bel bambino, ma, in generale, Tutti i Bimbi Sono Belli è un'altra ca😈😈ata paurosa. Mariangela Fantozzi non è sola al mondo.
E, purtroppo, non si può "fotoscioppare" una parvenza di buon gusto.

E l'altra coppia in-ginocchio-da-te-Marì?
Da poco, giusto in tempo per archiviare: "Non amo più la mia ex-moglie", "Ha un'altra donna", più un fiero dibattito sul Web a colpi di: "Lui è un miserabile", "Lei sì che è una siNIora!", più strazianti ospitate, ecco il colpo di scena. Improvviso lieto - ehm - fine. Colpito da un meteorite, lui scopre di non amare più l'altra, anzi, amo di nuovo lei, anzi, quasi quasi la metto incinta di nuovo, cavolo, con un rapporto stabile, serio e maturo come il nostro, un secondo figlio è il minimo sindacale. E lei? Muta sono, come una motta. Il tutto, ovvio, prima della fine della stagione 2016-2017 di U&D. Ca😈😈o, siamo personcine serie, fedeli a Marì nei secoli, mica come quegli ingrati che fanno i figli per i cavoli loro. E avevano già dato, eh? Dopo più di due anni di indimenticabile presenza televisiva, dopo un doppio matrimonio docufilm che in confronto le nozze Borromeo-Casiraghi è roba da poveracci (vuoi mettere andare a sposarsi lui vestito da cocchiere del '700, lei - già con pancetta - boccolo tipo Luigi XIV, trucco da trans, e tette doverosamente di fuori, più stola di coniglio sintetico - spero?), dopo lieto annuncio ed ecografia in favore di telecamera, dopo indimenticabili momenti di genitoriale intimità (e che? Ci facciamo fregare dai colombi?), dopo trashate che manco la famosa colf del Guatemala....

... Marì si manifestò circonfusa di luce e autorizzò il travaglio e il felice parto della creatura.

E dopo un'esperienza mistica del genere non vogliamo ripeterla? E daje che ci siamo sistemati per un altro annetto, minimo.

I Santissimi Ormoni Benedetti da Marì

Sarà un caso - anzi, lo è certamente - ma come si imbizzarrisce l'ormone sull'onda della stagione televisiva mariana... Leggete mai di quei gemelli (quasi sempre americani) che, pur adottati da famiglie diverse, distanti migliaia di chilometri, cadono entrambi rovinosamente dalla bicicletta a 9 anni, mettono la fidanzatina incinta a 18 e divorziano a 20? Beh, la vita sentimental-sessuale di certi adepti di Marì sembra pesantemente interessata dallo stesso fenomeno.

Emma Marrone ce la mette proprio tutta.
Anzi, è così solerte che non agisce in simultanea, ma all'interno di uno degli sciò di Marì. E si fa incornare dall'ennesima squinzia a cui un viscidissimo coreografo strillava: "Ecco, la nuova Cuccarini!"
E perdona. E se lo riprende.
Squadra e format che vincono non si cambiano e l'anno dopo, vai con Belen. Doppio tradimento carpiato. E Marì si distrae un attimino, dimentica lealtà e amicizia nei confronti di quella che "le portava l'acqua con le orecchie" (cit.)
e, non solo non allontana i fedifraghi, ma li mette in mezzo al palco e, dopo aver fatto sibilare il notissimo "Me soy 'namorada!" alla vergine delle pampas, benedice la coppia più odiata del reame (all'epoca) ordinando al mondo di amarli e a loro di crescere e moltiplicarsi. E loro, leali, si moltiplicano.
Intanto Emma si fidanza con Borriello, con Bocci, con Vattelapesca... e tutti a chiedersi: "LUI verrà in trasmissione? LEI dirà qualcosa in trasmissione? LEI si farà tradire/lasciare in tempo per la finalissima?"
Tenera, LEI esegue. Non solo. Sviluppa un talento straordinario: i suoi ex, dopo la rottura, si innamorano follemente di un'altra, la sposano e la ingravidano in trenta secondi.

Questa stagione televisiva, ha mirato un po' più in alto. L'ex della Golino. Farà in tempo Marì a imbastire un'ospitata si-dice-non-si-dice?
Un indizio, tra tanta fuffa, ci sarebbe: tanto per adeguarsi all'educazione delle figlie-di-Marì (?), Scamarcio, durante un gala, ha mandato aff... i Fanzzz.
Come minimo, Scamarcio si sposa entro sei mesi. Con un'altra.

Mab's Copyright