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10 (Dieci) Consigli a Teresanna Pugliese. Ha già dato. Deve razionalizzare. Alte le antenne. Allarmarsi e fare fagotto in tutta fretta SE Colui:
Si scolpisce le sopracciglia stile Moira Orfei e le basette tipo i tirabaci di Betty Boop.
Si fa i riflessi. Tanti. (Prima o poi, magari da una vecchia foto, lo sgamerai e scoprirai il colore naturale)
Si depila anche dove non ti depili tu. (E sai bene che non è Filippo Magnini né Roberto Bolle).
Si gonfia e si sgonfia come un materassino di gomma in alta stagione a Milano Marittima. (Vabbé!)
Ti dice che vuole godersi una vacanza da single nella pace domestica di una spiaggia salentina. (Non credergli: andrà a p...... a Formentera).
Giura che prenderà la laurea in tempi decenti perché lo ha promesso ad una "persona speciale". (Poi, sbaglia indirizzo e si iscrive al celeberrimo Alvaro Vitali's Theater. La "persona speciale" si dovrà accontentare di un twitter in Esperanto).
Ti dice che lui "c'ha i valori", ma non ti confessa che ha copiato le risposte del test e ha toppato la pratica. (Colpa tua, avresti dovuto intuire il reale significato alla parola "valori": magari ha un congiunto alle Poste).
Ti spalma addosso parenti e amici mortidifama, in paziente attesa di essere "sinceramente" e svisceratamente affettuosi con la prossima piccinna meglio ammanicata (ovvero più convenientemente imparentata).
Ròso dall'invidia per i più fortunati (possessori autonomi della materia prima), scippa un bimbo dalle braccia di qualche parente stretto per immortalare momenti di dolcezza domestica.
Ti giura che mangia macrobiotico e odia la plastica. (Non credergli: magari, divora sofficini bruciacchiati e ha un rapporto...ehm... perverso con la plastica).
Amen,
Mab
p.s.
Ecco a voi Betty Boop, per chi non la conoscesse!
